Чем проколоть колесо машины незаметно

Чем проколоть колесо машины незаметно

18 способов нагадить

Уродам, оторвавшим спойлер с «Бешеной Антидевственницы», посвящается.

Если у вас нет собаки.
. то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед — козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа «Серафима Удавкина — диск года «Ты меня не тебя». Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже — точно для тебя и для него. 🙂

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты. Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. «. Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот. да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

© Design by Gameracing 2004

как НЕЗАМЕТНО «лечить» «супер»парковщиков ? ? ?

лечить их надо способом проверенным народным — откручивая ниппеля, но аккуратно, нипель не выбрасывать. а оставлять на месте только чуть ослабив, даже колпачок закрутить. тогда утром у клиента такая паника будет — все четыре колеса делать ведь надо. ведь не все такие умные, что бы сразу посмотреть нипель, да и не до этого клиенту бедет, побежит колеса искать. способ проверенный и испытанный. лечит хорошо, правда не все с первого раза понимают, тогда приходится проводить повторную процедуру. со второго раза почти до всех доходит, даже до «пацанов».

26.09.2007, 21:55 #3

как «лечить» «супер»парковщиков ? ? ?

на всяки случай добавлю. желательно с ними сначала поговорить, а вот если разговор не заладился или был уже, но не помогло, или вообще разговаривать не стали с вами, то тогда уж. надо всетаки не опускаться до их уровня, и оставаться человеком с буквы Ч а не с какойнибудь друго буквы русского алфавита.

26.09.2007, 21:57 #4

как «лечить» «супер»парковщиков ? ? ?

яйцо это не выход. а вредительство. еще лобовушу разбить можно

26.09.2007, 22:00 #5

как «лечить» «супер»парковщиков ? ? ?

нипель откручивается такой штучкой (не знаю как наз.) раньше использовалась вместо современного колпачка. на конце типа усики такие.

26.09.2007, 22:02 #6

как «лечить» «супер»парковщиков ? ? ?

Хотя можно взять яйца три и вылить в стаканчик внутреннойсть , потом подойти к машине плохого мальчика или девочки и налить в печку возле лобовухи , запах будет ой какой прекрасный, да и чтоб помыть потом придёться попотеть .

26.09.2007, 22:08 #7

как «лечить» «супер»парковщиков ? ? ?

У моего подъезда тоже есть кармашек, куда 2 машины могут встать, бывает приедет слишком «умный» и поставит по середине, а потом думай куда ставить, тут как то поздно вечером приехал, а ставить машину некуда, стоит один умник, я поставил машину у соседнего дома, поднялся к себе на этаж, там общий балкон, перед этим взял пару яиц ;D Не судите строго, пришлось проучить гада. Кинул прям на крышу машины После этого, этот упырь стал нормально ставить

26.09.2007, 22:10 #8

как «лечить» «супер»парковщиков ? ? ?

Хотя можно взять яйца три и вылить в стаканчик внутреннойсть , потом подойти к машине плохого мальчика или девочкии налить в печку возле лобовухи , запах будет ой какой прекрасный, да и чтоб помыть потом придёться попотеть .

тоже способ хороший

26.09.2007, 22:14 #9

как «лечить» «супер»парковщиков ? ? ?

а еще можно птичек подкормить. взять зерно какое нибудь, и на крышу. птички раньше человека встают, а завтрак не кто не отменял.

26.09.2007, 22:20 #10

как «лечить» «супер»парковщиков ? ? ?

а еще можно птичек подкормить. взять зерно какое нибудь, и на крышу. птички раньше человека встают, а завтрак не кто не отменял.

Как проколоть шины у машины незаметно

Здравствуйте! Я Алексей Диваков, опытный автомеханик, специалист по автомобилям и копирайтер. Сегодня я расскажу вам о том, как можно проколоть шины на своей машине таким образом, чтобы это осталось незамеченным. Но сразу хочу предупредить, что это неэтичное поведение и может нарушать правила дорожного движения, а также привести к непредсказуемым последствиям. Пожалуйста, будьте ответственными владельцами автомобилей и уважайте безопасность себя и других участников дорожного движения.

1. Основная информация

Проколоть шины машины незаметно – это задача, требующая осторожности и определенных знаний. В первую очередь, необходимо знать строение шин и особенности их эксплуатации. Шины состоят из резинового покрытия и каркаса, который обеспечивает им прочность и жесткость. При проколе шины создается дырка в резиновом слое, что приводит к ее утрате герметичности и возможным дальнейшим повреждениям. Более того, прокол шины может привести к опасным ситуациям на дороге, особенно на большой скорости.

2. Этические и правовые аспекты

Проколоть шины машины незаметно – это неправильное и незаконное действие. Не зависимо от того, по каким причинам или в какой ситуации это делается, это является нарушением правил дорожного движения и может нанести вред другим людям. Водитель, преднамеренно проколотивший шины, будет нести ответственность за свое поведение и его последствия.

Важно помнить, что мы несем ответственность за свои действия и должны всегда выбирать этически правильное и безопасное поведение.

Ни в коем случае я не рекомендую осуществлять такие действия и призываю к ответственности на дороге.

Как безопасно проколоть колесо на автомобиле: подробное руководство

Проколоть колесо у машины незаметно может быть полезным в различных ситуациях, будь то игра с друзьями или необходимость проверить автомобиль на прочность. Хотя данная техника может быть полезной, стоит помнить, что я рекомендую использовать ее исключительно для образовательных или развлекательных целей, а не для создания проблем и повреждений имущества. В этой статье я поделюсь несколькими способами, которые помогут вам проколоть колесо у машины таким образом, чтобы это было незаметно.

1. Использование иглы или шпильки

Один из самых распространенных способов проколоть колесо незаметно — использование иглы или шпильки. Для этого вам понадобится острая игла или тонкая шпилька, которую можно легко воткнуть в покрышку автомобиля. Рекомендуется выбирать место, где прокол будет менее заметен, например, близко к борту покрышки или в углу.

При использовании иглы или шпильки следует быть осторожным, чтобы не повредить внутренние компоненты шины. Если вы не уверены в своих навыках, лучше обратиться к профессионалам, чтобы избежать дальнейших проблем с автомобилем.

2. Использование штопора

Другой способ проколоть колесо незаметно — использование штопора. Штопор – это металлическая плоская пластина, которая может быть вставлена в проколотый участок покрышки. Штопор обладает острым краем, который может легко проникнуть в резину и незаметно проколоть колесо.

Штопор следует использовать с осторожностью, чтобы не повредить шину. Рекомендуется вставить его под углом примерно 45 градусов и аккуратно проникнуть в составную часть покрышки. Опять же, если вы не уверены в своих навыках, лучше доверить эту работу профессиональным автомеханикам.