Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
152 
0
Ваш билетик.
23.06.2023 оплата, Контролер, Культуристы, мышцы, культурист, качок, пассажиры, автобус, билетик, билет, Оплата проезда, проезд
Подпись к картинке:
Когда вошёл этот контролёр, водитель маршрутки тоже купил билет.
19.01.2024 23:31
…но я уже дважды платил…
Едут два программиста на автобусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Во время очередной поездки в автобусе, услышал от пожилой пассажирки, гениальную фразу:
— Да он задолбал уже всё время куда-то поворачивать.
Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё:
— Извините, а сколько человек полетит вместе с вами?
Блондинка удивлённо:
— Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
Сегодня с утра, я ехала в электричке и краем уха услышала, как один мужчина лет шестидесяти с высокомерием и напыщенностью, разговаривая с кем-то по мобильному телефону, говорит в трубку:
«Нет, сегодня я не смогу, ведь как-никак, я вообще-то представитель дворянского общества».
А спустя несколько минут, этот представитель дворянства улепётывал, обгоняя всех на своём пути, от контролеров, которые вошли в вагон электрички. Вот тебе и современная аристократия.
Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует — захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: «Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности. «
Я всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.
Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
— Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
После чего, говорит водителю автобуса:
— А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
Священник начинает возмущаться:
— Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
Святой Пётр отвечает:
— Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
— Э-э-э, брат. Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!
Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает. и вдруг замер, задумался.
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во. Точно. За проезд.
Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм. Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.
Автобус. К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!
Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
— Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
Пожилой еврей медленно ответил:
— Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
Девушка хихикнула и ответила:
— Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
Он помолчал, после чего сказал:
— Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
«Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?»
Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры.
Вдруг мужчина начинает возмущаться:
— Женщина! Куда вы всё прёте там сзади.
Голос в ответ:
— Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт!
Хотелось бы мне стать тупым качком, но для этого необходимо накачаться.
А вообще, в слове рубль «Р» явно лишняя. Правильно будет просто «убль». Заходишь в автобус, а там проезд подорожал — 42 убля.
В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти. Объявление по громкой связи:
«Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Ма! А кому это — ПОЛУЖИВЫМ?
Утро. Автобусная остановка. В переполненный автобус, протискивается старенькая бабуля с огромной сумкой на колёсиках. Кое-как «впихнувшись» в салон, она с некоторым возмущением:
— Эх, каждый день столько народу дохнет, а в автобус всё равно не протолкнуться.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
— Милок! Ты катишься прямиком в ад!
Мужик в панике:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!
Случайные анекдоты
***** О виагре:
Какое низкое коварство – полуживого забавлять. ***** На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
– Вань, давай негров побьём! – говорит первый.
– Зачем? – удивляется второй.
– А интересно, у них синяки бывают? ***** По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа. *****
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
2109 0
Программисты в автобусе
Едут два программиста на автобусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
18.10.2016 билеты, контроль, контролёр, автобус, Программисты, Водитель, проезд, драйвер
В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
— Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
Спустя несколько секунд:
— Не жмите синюю кнопку. Это бесполезно.
Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
— У меня вчера мать сдохла.
— И что?
— В следующую субботу придётся на рынок ехать — мозги продавать.
Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины.
Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
Одна блондинка спрашивает у водителя:
— Я доеду до Площади Ленина?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?
Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
— О Господи! Какой страшный ребёнок!
Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
— Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
Пассажир говорит ей в ответ:
— Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.
Маленькая девочка едет с молодой матерью в автобусе. Во время поездки она внимательно рассматривает, через окно, всё что происходит на улице. Вдруг, её взгляд падает на одиноко стоящую жрицу любви, что стоит у дороги и привлекает своим внешним видом клиентов. Девочка интересуется у матери:
— Мам, а что эта тётя, которая так легко одета, делает на обочине трассы?
Мать, не ожидая такого вопроса от своей дочери, немного неловко и растеряно отвечает:
— Эта. эта женщина ждёт мужа, который вот-вот должен приехать с работы на автомобиле.
Водитель, краем уха, услышав такое от матери девочки, решил вступить в диалог:
— Никого она не ждёт! Это жрица любви, она занимается любовью с автомобилистами за деньги. Не нужно обманывать девочку!
Девочка:
— Ого. Но если она занимается любовью, значит у неё появляются дети. А кем становятся её дети?
Мать девочки:
— Они становятся водителями автобуса!
США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
Ему: «Ты давай-ка иди к своим садись».
Он: «Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть».
Ему: «Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято».
Он: «Не, я свободный и буду сидеть тут!».
В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
Водитель: «Белых людей не существует!».
Все: «Да-да, конечно! Белых не существует!».
Водитель: «Чёрных людей тоже нет!».
Все: «Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!».
Водитель: «Мы все – зелёные братья!».
Все: «Да, да, мы все зелёные братья!».
Водитель: «А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! . Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!»
Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм. Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.
Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк.
В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
— Девушка, возьмите сдачу!
Едет автобус с психами. За рулём сидит водитель, единственный нормальный во всём автобусе. В какой-то момент автобус ломается и водитель выходит для его починки. Тут из автобуса выбегает один из психов:
— А я знаю, что сломалось.
Водитель:
— А-ну бегом обратно в автобус!
И дальше копается, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Иди нахрен отсюда! Быстро в автобус!
Проведя ещё какое-то время в бесплодных попытках починить автобус, водитель садится pядом с автобусом.
Псих снова:
— А я знаю, что сломалось!
— Hу, блин, и что же сломалось?!
— АВТОБУС.
Во время очередной поездки в автобусе, услышал от пожилой пассажирки, гениальную фразу:
— Да он задолбал уже всё время куда-то поворачивать.
Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!
А вообще, в слове рубль «Р» явно лишняя. Правильно будет просто «убль». Заходишь в автобус, а там проезд подорожал — 42 убля.
В одесском автобусе висит объявление:
«Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!»
Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд.
Я спокойно стоял на автобусной остановке и курил сигарету, как вдруг, обратил своё внимание на то, что мой автобус начал отъезжать от остановки без меня.
Я готов поклясться, что поставил его на ручник!
В детстве думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.
Кондукторша с большим стажем работы — в свободное от работы время подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метрополитена.
Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
— Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
— Извините, а до театральной я доеду?
Пожилая кондукторша:
— Конечно, тут совсем рядом!
Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
— Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
— И это, поосторожней, на линии работает контроль!
Случайные анекдоты
***** Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил. ***** Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую. ***** Петя пошёл на митинг, а Митя. на петтинг. *****
Контролеры в маршрутках, или новый бизнес-план чиновников.
Вниманию пикабушников Москвы и области — если водитель маршрутки выдает вам билет — значит на маршруте запустили контроллеров по типу автобусных. Будьте готовы к нападению женщин бальзаковского возраста и рембрандтовских форм с целью проверки билета, иначе штрафуют. У меня все.
6 лет назад
В Мурманске портативный кассовый аппарат сразу печатает чек\билет при оплате.
Где-то еще эти древние рулоны билетов используют? В 2 краски с переменной нумерацией напечатанные. Видать кто-то сидит на откате типографии в автоколонне. =)
раскрыть ветку
6 лет назад
билет обязаны выдать в любой маршрутке. в случае несчастного случая он является потверждением что вы там были.
6 лет назад
026134 — счастливый! Съешь его!
6 лет назад
Почему контролеров нельзя послать? С ментами ходят что ли?
6 лет назад
Я то что опять не так сделал ?
Похожие посты
1 год назад
Вот сволочь.
В Гомеле ворона обчистила маршрутчика, пока он разговаривал с коллегами��
2 года назад
Ответ Domsbizoninom в «Как просители относятся к вашим деньгам»
Помню работал в офисе наладчиком ну и мотался по организациям рядом на районе, иногда пешком, иногда и на маршрутке. Ну так вот, подхожу к остановке, а в то время как раз эти пузыри со спиртовыми найстойками по 20 рублей были популярны у маргиналов, и стоит тип такой, ну алкаш в общем местный, видел я его уже раз 10 на этой остановке. Рядом аптека где эти алколичности закупались подобными настойками. И начинается: -«дай червонец до дома доехать не хватает.»
Спрашиваю : — «куда ехать надо?». Отвечает, да вот тут мол 7 остановок в другой район.
Я говорю : — «Ну так тебе тогда на 65й маршрут надо, во смотри она как раз и подъехала, садись» — говорю.
Иду до водителя отдаю ему за проезд и говорю чтобы мол вот этого человека довез куда ему ьам надо, вот деньги за него. Он сел конечно же и поехал. Уж не знаю точно ли ему надо было уезжать куда либо, но думаю я помог ему добраться.
3 года назад
Хамство .
Ехал в маршрутке ,она полная , люди начали передавать деньги за проезд во время движения и одна бабуля попросила передать водителю карту для оплаты,парня лет 14. Карта пикнула , передали бабуле обратно. Тут она достала телефон и подняла крик на всю маршрутку т.к. у неё списали за проезд два раза .
И вместо того чтобы к водителю обратиться , она начинает на этого парня бочку катить который карточку её водителю давал , дескать не смотрел сколько раз он карту приложил поэтому он виноват.
Водитель объъясняет что не сработала первый раз поэтому он к терминалу приложил второй раз.И пытается передать деньги за списаный ошибочно платёж, но она не берёт и как то получается что отмахнулась от его руки и деньги рассыпались по салону.Водила психанул , сказал» Я вам вернул деньги ,а вы их выкинули, дальше не мои проблемы».
А бабуля не перестаёт кричать на паренька ,что он только виноват во всём и теперь должен ей отдать те деньги.Парнишка объясняет что едет с учёбы и у него денег только на проезд.Но куда там , БТР в атаке.
Всем салоном пытаемся дать этой бабуле деньги за проезд,но денег она хочет видеть только от него.
Всем уже надоело это, передали незаметно (полная маршрутка) мы тому парню 50 руб. чтоб он отдал ей , а когда он передал бабулька ещё больше верещать начала , типа как не хорошо обманывать старших и вообще как он мог ,он же будущее нации .
И проезд в маршрутке стоит у нас 25 руб и сдачи она ему не дала , хотя думаю паренёк восемь раз пожалел что её карту передал.
Хотя могла она спокойно сама отдать при входе или выходе, вот и помагай другим.
Когда вошёл этот контролёр водитель маршрутки тоже купил билет.
Вспоминаю одну армейскую поговорку. Большие шкафы громко падают.
Balamut_2019 10 nov 2020
Да что там водитель. Маршрутка купила билет
danshem_2020 11 nov 2020
Он не берет за проезд. Он сразу берет штраф. Пока никто не спорит, все оплачивали. P.S. С женщин, стариков и детей не берет, за них с готовностью оплачивают другие пассажиры, находящиеся рядом.
RomarioLuidgy 10 nov 2020
Зря вы так. Большие мужчины добрые)
Vishnya451 10 nov 2020
— Не убивай брат, на возьми все. — Не брат ты мне гнида чер..ж..ая Сколько там за штраф. Это просто ремейк фильма хорошего. Ну если кто понял.
schooter13 10 nov 2020
Он не знает какие кнопочки нажимать. Видно как мозг напрягся
shmel 10 nov 2020
Показать больше комментариев